彼が期待に応えてくれずイライラしてしまいます…

こんにちは


不安でいっぱいの恋愛から卒業!
自分に自信が持てて
自分らしく愛される女性に変わる


「愛されメンタル」

のあおきだいです。

 

 

 

今日は

 

【彼が期待に応えてくれずイライラしてしまいます】

というテーマでお話させていただきます。

 

今日は最初に少し、

A子とB男の交際の話をした上で

本題に入らせていただきます。

 

ーーーーーーーーーーーーーー

A子はB男と付き合って2ヶ月になる。

A子自身は前の恋愛を引きずっていて

新しい恋愛に消極的だったが

B男からの熱烈なアプローチに負けて

 

「この人となら幸せになれるかも…」

 

そんな期待をもとに、

2人の交際はスタートした。

 

「付き合ったらしんどくならないかな…」

「不安で苦しくならないかな…」

 

そんなA子が抱えていた不安をよそに、

A子は幸せな気持ちでいっぱいだった。

B男はマメにLNEを返してくれるし、

夜になると毎日電話もしてくれる。

そんなB男に対してA子は

 

「この人こそ、

 私がずっと探し求めていた人だ!」

 

そんな風に思っていた。

 

ところが、そんな恋愛に

翳りが見えるようになった。

2ヶ月ほど経った頃、

B男に変化が現れたのだ。

 

次の休みの日に何をしようかと話していたら、

なんとB男はばつが悪いような顔をしながら

「その日は友達と遊びにいく約束をいれた」と言うのだ。

 

A子にとっては

"信じられない"という思いだった。

 

「私と一緒にいることよりも、

 友達と会うことを優先するのか」

「私のことはどうでもいいのか」

「友達って言ってるけど、

 ほんとは浮気なんじゃないか」

 

そんな思いが次々とA子の頭を駆け抜けた。

その後数時間話し合った結果、

B男は友達との予定をキャンセルすることになった。

A子はそんなB男に「ありがとう」と言ったが、

内心では「まったく、何を言っているんだB男は…」

という思いだった。

 

だが、B男の変化はそれだけに止まらなかった。

 

LINEに数時間既読がつかないことがあったり、

夜にいつものように電話しようとしたら

「今日は疲れたから寝たい」

と言ったりするようになったのだ。

 

A子は不安でたまらなくなり、

 

「私のことどう思ってるの?」

「ずっと一緒にいてくれるって言ったよね」

 

こうしたことをLINEや電話で

頻繁に聞くようになった。

 

その度にB男は

「好きだよ」「ずっと一緒だよ」

と言ってくれたが、

B男の返事には澱みというか、

どこか”すっきりしない感じ”がしているのを

敏感なA子は感じていた。

 

そんな日が続いたある時、

B男からLINEが来た。

いつものようにやり取りをしようと思って

LINEを開くと、そこには

 

「ごめん…疲れたからちょっと休みます」

 

と書かれていた。

ーーーーーーーーーーーーーー

 

この話では少し極端な例を挙げましたが、

こういったことが

あなたの恋愛でも起こっていませんか?

 

 

「ずっとそばにいて欲しい」

「いつも私のことを考えていて欲しい」

「私以外の人に使う時間が1秒でもあるなら、

 私に使って欲しい」

 

 

そんな思いで付き合っていたら

「疲れた」と言われて連絡が取れなくなったり

 

そうした思いがあるけれど、

それを口には出せずに

1人でしんどくなってしまったり…

 

こうしたことで苦しくなっていたり、

悩んでいたりされませんか?

 

 

「ずっとそばにいて欲しい」

「いつも私のことを考えていて欲しい」

「私以外の人に使う時間が1秒でもあるなら、

 私に使って欲しい」

 

 

こうしたことを彼に求めたり、

期待することはいけないことでしょうか?

 

 

彼に”いつも私のことを考えていて欲しい”と思うのは◯◯と一緒です

 

 

残念ながらこうしたことを

彼や夫に期待することはうまくいきません

 

 

それはなぜか?

 

 

このことを考えるにあたって、

状況を分かりやすくするために

別の例を考えてみましょう。

 

3歳の子どもとそのお母さんが

いると思ってみてください。

 

この子どもがお母さんに対して

求めること・期待することって

なんだと思いますか?

 

 

・抱っこして欲しい

・ずっと一緒にいて欲しい

・ずっと構って欲しい

・私だけのお母さんでいて欲しい

 

おそらく、こうしたものではないでしょうか?

 

こうして書き出してみるとどうでしょう、

 

「あれ?これって私が彼に

 期待していることと同じじゃない?」

 

ということに気がつきませんか。

 

 

そうなんです、

あなたが彼に期待していることは

 

“小さい子どもが親に期待していること”

 

と実は同じになってしまっているんです。

 

 

子どもと同じことを期待したらダメなのか?

 

 

こうしたことを書くと、

確かにそれじゃあダメだなと思う方もいれば

 

「別に期待していることが子どもと一緒だろうと、

 欲しいものは欲しいんだからいいじゃないか」

 

と思う方もいらっしゃるかもしれません。

 

 

もちろん、

あなたがそう思う気持ちもよく分かります。

 

ただし、これはあくまで

あなたからみた場合の理屈です。

 

これが子どもとお母さんの間柄であれば

「もう、しょうがないな」

と言って応えてくれるかもしれませんが、

あなたが彼との間でこれをやると

 

「いや、俺はあくまで彼氏(夫)であって、

 君の親ではないんだけど」

「なんで俺がそこまでしないといけないの?」

「俺にだって、友達と遊びたいとか

 自分の欲求があるんだけど」

「今はそれでもいいけれど、

 この子と結婚して家庭を築いていくのは厳しそうだな」

 

そんな風に思われてしまいます。

 

だから

 

“子どもが親に期待すること”を彼に求めてしまうと、

 

・あなたは彼が期待に応えてくれないことで

・彼は過分な期待をされることで

 

それぞれ不満を感じることが多くなり、

ケンカになることが多くなり、

2人の関係はうまくいかなくなってしまいます。

 

 

彼との関係を良好にするには期待値の修正が必要

 

 

だから、もしあなたが彼との関係を

今後も続けていきたいと思うのであれば、

あなたの”期待値を修正”する必要があります。

 

具体的には

 

ーーーーーーーーーーーーーーーー

①彼に無意識のうちに期待していることを明確にする

 

・連絡の頻度

・自分以外の人との交流

・好意などの表現

・一緒にいる時間の多さ

 

など細かく分けて、それぞれで

期待していることを書き出してみてください

 

②①のうち、”これは子どもが親に期待することだよな”

 というものがあれば、修正する

ーーーーーーーーーーーーーーーー

 

ということを行ってください。

 

・期待値を修正する

・期待値を下げる

 

というと、一見すると

損するように思われるかもしれませんが、

 

"(無意識に)期待しているものが

  応えてもらえなくて不満・イライラを感じる"

 

このことがなくなると

思っている以上にストレスが減るので、

ぜひ取り組んでいただけたらと思います。

 

 

無意識の期待に気づいて修正すれば彼に対する不満は小さくなる

 

 

いかがでしたでしょうか?

 

今日は

 

【彼が期待に応えてくれずイライラしてしまいます】

 

というテーマで話をさせていただきました。

 

 

期待していることを明確にして、

これを修正することで

 

「彼が期待に応えてくれない…」

 

と感じて傷ついたり、

不満を感じることが少なくなり、

逆に相手がしてくれていることに

目がいくようになり、

満たされた気持ちで

過ごせることが増えるようになるので

ぜひやってみてくださいね。

 

 

追伸:

 

今日は

 

“子どもが親に求めるものを彼に求めたら

  うまくいかないですよ”

 

という話をしましたが、

それが良くないことなのは分かるけど

 

“分かっていても、私はこれを

  求めずにはいられないんだ”

 

“これを期待するのがダメだったら、

  彼と付き合うことになんの意味があるんだ”

 

という方もいらっしゃるかと思います。

 

これは小さい頃に親から欲求を

十分に満たしてもらえなかったことに起因するものですが、

その状態だと

 

・彼に求めずにはいられない

・でも求めてもしんどいし、

 不満やケンカばかりになりうまくいかない

 

ということになり、

どうにもできずただただ

恋愛が苦しくなってしまいます。

 

こうした場合には、心のケアが必要になりますが、

これについては書き出すと長くなってしまうので、

また次回のメルマガでお話させていただきますね。

 

・彼になんでもかんでも

 期待してしまうのをなんとかしたい

・ケンカになるのを少なくしたい

・安心感や満たされた気持ちで

 過ごせるようになりたい

 

という方はぜひ次回のブログをお読みくださいね。

 

 

 

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